viernes, 14 de diciembre de 2018

Se venden espantapájaros

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Que parezca un accidente

Que parezca un accidente, reyes magos, papa Noel, Santa Claus

un hombre me ha dicho que si me acostaba con él

Mamá, un hombre me ha dicho que si me acostaba con él me regalaba esta pulsera. Te gusta ?



Mamá, un hombre me ha dicho que si me acostaba con él me regalaba esta pulsera. Te gusta ?

chapurriau :


Mama, un home m´ha dit que si me gitaba en ell me regalaríe esta pulsera. T´agrade ?

Maldita flojera, sal de este cuerpo trabajador


Maldita flojera, sal de este cuerpo trabajador

Amigos vegetarianos

Amigos vegetarianos, he matado a esta vaca porque se estaba comiendo vuestra comida. Los amigos estamos para estas cosas.

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Comprar carne o verdura en Tudespensa


Tudespensa es el supermercado online donde podrás encontrar todo lo que necesitas para tu hogar: podrás elegir entre más de 7.000 productos de más de 2.000 marcas. Tudespensa lleva tu pedido a la puerta de tu casa, te ofrece productos frescos envasados en el día de entrega y con un amplio horario que se adapta a tu ritmo de vida

https://es.wikipedia.org/wiki/Vegetarianismo

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio dejar de consumir cualquier tipo de carne y pescado. Con frecuencia, la dieta vegetariana no se reduce únicamente a la nutrición, ya que es probable que también se adopte una actitud y un estilo de vida que rechaza otras formas de utilización de los animales para producir bienes de consumo o para la diversión humana; igualmente, se puede tender a una alimentación apoyada en principios ecologistas y naturistas.

Las palabras «vegetariano» y «vegetarianismo» aparecieron con la primera asociación vegetariana del mundo, la Vegetarian Society, fundada el 30 de septiembre de 1847 en Mánchester; por lo que antes de esa fecha tales palabras no aparecen en ningún escrito y a falta de ellas se habla de «dieta vegetal» o «dieta pitagórica» (debido a que los seguidores de Pitágoras seguían dietas vegetarianas).

Dentro de la práctica vegetariana hay distintos tipos y grados. Quienes no admiten ninguna ingesta de productos derivados de los animales (como el huevo, los lácteos o la miel de las abejas) son denominados veganos, vegetarianos estrictos o vegetarianos puros. Aquellos que sí consumen leche se conocen como lactovegetarianos, aquellos que consumen huevos son denominados ovovegetarianos, si consumen ambos productos, ovolactovegetarianos, quienes ni se alimentan de nada animal ni usan productos provenientes o testados en ellos, se denominan veganos. Finalmente quienes solo se alimentan de fruta practican el frugivorismo.

Un error común es pensar que la carne se puede reemplazar sin problemas por huevos y productos lácteos.​ La vitamina B12, una de las vitaminas esenciales para el ser humano, solo se encuentra en cantidades suficientes en la carne, principalmente en la carne de rumiantes. La deficiencia de vitamina B12 puede provocar trastornos neurológicos, alteraciones vasculares tempranas y un aumento del riesgo de desarrollar enfermedades relacionadas con la aterosclerosis, entre otros. La única forma de evitar esta deficiencia en personas que hacen dietas vegetarianas es mediante la toma regular de suplementos o alimentos fortificados con esta vitamina.

En la dieta vegetariana sí se acepta la cocción de los alimentos y el consumo de productos refinados (los más comunes son el azúcar y la harina), además de pastas blancas, frituras y alimentos en conserva o a los que se le han añadido colorantes o conservantes. Esto lo diferencia de otros tipos de dietas, como la macrobiótica y la naturista.


Mañana empiezo a hacer bici

Mañana empiezo a hacer bici, el que quiera venir que traiga el pan

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Tudespensa


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Fascismo, fascisme, fascism, fascismu, feixisme

Cuando diseñas una lengua para presumir ante los demás y la cagas : 

Fascismo, fascisme, fascism, fascismu, feixisme

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Lo que quiero hacer, para lo que me alcanza

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9flats

¿Viajar como si vivieras en una casa de la propia ciudad? Con 9flats es posible. La alternativa al tradicional alojamiento en hoteles te ofrece la opción de elegir entre más de 100.000 destinos en los que perderte.


MyParking

MyParking es la plataforma líder para la gestión y la reserva de parkings en Europa y en el Mundo. Desde 2007, más de 2 millones de usuarios han dejado su coche en un parking afiliado a MyParking para ir de vacaciones o viajar por trabajo.

MyParking es una plataforma innovadora que permite la elección, la reserva y el pago online de aparcamiento, convirtiéndose así en una herramienta útil para planificar mejor sus viajes para evitar perder tiempo y dinero.

MyParking cuenta con aparcamientos en 20 ciudades, 16 aeropuertos, 21 estaciones de ferrocarril y 15 puertos.

La característica más interesante de MyParking es que es un motor de búsqueda preciso y exacto y tiene la capacidad de localizar el aparcamiento más cercano a su destino simplemente escribiendo el nombre de la calle donde se va a localizar, en un clic , el estacionamiento más conveniente, seguido de la lista de los otros espacios de estacionamiento en orden de distancia.


LastMinute

¿Dejando para el final la reserva de tus vacaciones? Las mejores ofertas para viajar en el último minuto te están esperando en Lastminute, el portal líder europeo.



paré a la chica de la curva

Nada, tranqui, que viene mi padre a buscarme.

Tengo tan poco éxito con las mujeres que el otro día paré a la chica de la curva y me dijo:  Nada, tranqui, que viene mi padre a buscarme.

En neumáticos de moto encontrarás neumáticos y todo tipo de accesorios para vehículos que podrás recibir en el lugar que elijas o en cualquier taller asociado al grupo Delticom.
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Siempre cocido y a la plancha

Os lo digo por experiencia. Nunca llevéis la contraria al médico. Siempre cocido y a la plancha.

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LOLA MARKET es una plataforma online que permite realizar la compra en supermercados de referencia, tiendas especializadas y mercados tradicionales de forma cómoda y sencilla sin moverse de casa.



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Tudespensa


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https://es.wikipedia.org/wiki/Homarus_gammarus

El bogavante (Homarus gammarus) es un crustáceo decápodo marino, muy similar a la langosta, que puede alcanzar los sesenta centímetros de longitud. Es un pariente próximo de la langosta americana y de la cigala, y más lejanamente de la langosta.

Posee cinco pares de patas, cuatro de las cuales están situadas en el tórax y, aunque son bastante pequeñas en relación con su cuerpo, son capaces de proporcionarle el movimiento. El primer par de patas, en cambio, termina en dos grandes pinzas, una de ellas con los bordes afilados, que utiliza para cortar, y la otra con fuertes dientes que emplea para triturar. Posee también, saliendo de su cabeza, dos largas antenas y otras dos mucho más cortas.

La variedad europea (Homarus gammarus) y la especie americana (Homarus americanus) se diferencian claramente por su color, siendo éste negro azulado con manchas claras en la europea y rojizo en la americana. También se diferencian por su abundancia. De hecho, la mayoría de los que se encuentran en los mercados para el consumo humano proceden del Atlántico occidental, ya que la especie europea es mucho más escasa.

El bogavante habita en refugios rocosos y es rara vez encontrado en profundidades mayores que 50 metros, pero puede habitar desde la marca de bajamar hasta los 150 metros de profundidad y preferentemente en lechos de arena y grava.

Típicamente nocturno, sale de noche a buscar alimento, que se compone de gusanos, bivalvos y peces muertos.

Habita en el este del Océano Atlántico, desde las Islas Lofoten, en el noroeste de Noruega hasta Azores y Marruecos. También puede ser encontrado en partes del Mar Mediterráneo y en el noroeste del Mar Negro.


jueves, 13 de diciembre de 2018

No al maltrato del olivo, stop violencia vegetal

No al maltrato del olivo, stop violencia vegetal

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Compra aceite de oliva en :

Tu despensa, maltrato, olivo, varear, violencia vegetal


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Descansa en paz

Descansa en paz.
Llámame quisquillosa, Antonio, pero no me gusta tu forma de darme las buenas noches.

Descansa en paz.  Llámame quisquillosa, Antonio, pero no me gusta tu forma de darme las buenas noches.

Paco, hoy para cenar, sobras

- Paco, hoy para cenar, sobras.
- Pues que sepas que tú a mí tampoco me haces falta, Puri

- Paco, hoy para cenar, sobras.  - Pues que sepas que tú a mí tampoco me haces falta, Puri



http://www.abc.es/sociedad/abci-pedir-sobras-restaurante-habito-no-arraiga-espana-201708072042_noticia.html

rechauche, remostróns en chapurriau

desnudos, ambiente tenue, música, Malú

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A ver si conocéis a alguien

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Cuando el diseño de percheros no es lo tuyo

Cuando el diseño de percheros no es lo tuyo, Epi, Blas, barrio sésamo, Sesamstraat

Cuando el diseño de percheros no es lo tuyo, Epi, Blas, barrio sésamo, Sesamstraat

Media hora hablando con ellas

Media hora hablando con ellas para conocer algo más de su cultura, hasta que el del bar me dijo que eran sombrillas !


Media hora hablando con ellas para conocer algo más de su cultura, hasta que el del bar me dijo que eran sombrillas !


Micha hora parlán en elles per a sabé algo mes de la seua cultura, hasta que lo del bar me va di que eran sombrilles !

Micha hora parlán en elles per a sabé algo mes de la seua cultura, hasta que lo del bar me va di que eran sombrilles !


En el fútbol, como en el sexo

En el fútbol, como en el sexo, no basta con estar encima todo el tiempo, hay que meterla !

En el fútbol, como en el sexo, no basta con estar encima todo el tiempo, hay que meterla !




martes, 11 de diciembre de 2018

Frases aragonesas

Frases aragonesas, Carlos Rallo Badet, cachirulo, Aragón, Calaceite

Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¡ Ahivadeahíííí... ¡
¿Podrías explicármelo de nuevo?
¿Cóóóóómo....?
¿Qué pasa?
¿Pasapués?
Me dejas asombrado con tu explicación.
¡Virgencica del Pilar!
¿Por qué dices eso?
¿Puééés?
¿A qué se debe esa idea?
¿Yésopués?
Vaya señorita tan interesante.
¡Má que jacaaaa!
Qué bella la veo, señorita!
¡Corderáaaa... ¡
¡Está oronda esa joven!
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tía buena!
¡¡¡¡Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano.
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo.
Bueno, ha sido un placer hablar contigo.
¡Alàkaskàlà!
Insisto, me tengo que despedir de ti.
¡Tirakaskala!
Enseguida le atiendo, joven.
A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices.
¡Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!
¡Qué chica tan ordenada y limpia!
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña.
Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor!.
¡¡¡¡¡Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:
¡¡¡Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos.
Macen mal las tripas.
Enciende la luz, por favor.
¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterrido por el frío.
Paices un pollo mantudo.
¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!.
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.
Mi chipiau.
He encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.
¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Escucha, querida esposa.
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?
¿Ande vas?
¿Dónde están?
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo.
¡¡¡¡Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita.
Estoy francamente agotado.
No me puedo ni garrear.
¿Podría aclararme el significado cualitativo de su frase?
¿¿Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo! Cawüen diez.
¡Buena la hemos hecho!
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita.
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
Te has coscao de que se ha ascogorciau un avión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.
P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.
Aléjate de mí, que me das gafe.
Lo cierto es que tengo un hambre...
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.
¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!
Querida esposa, ya estoy alcanzando el clímax...
Ahívaivaivaivaivá!!
Y con esto, he terminado, queridos amigos...
Pues ya vale, quiós.